Se sospiro non è perchè il tempo non passa o passa troppo in fretta,nè perchè sono triste o stanca.Sospiro perchè sono sempre io.Sempre la stessa.Chi sostiene che l'indole delle persone non si può cambiare ha torto,io lo so,ne sono convinta ne ho avuto la prova.Ma quando si parla del personale giudizio si parla con tanti allenatori sfiancanti e severe istruttrici,che l'imperfezione la trovano comunque.Acuto sesto senso di cercatori da capocchie di spillo,fini apportatori di puntini sulle i.Novità.Cianfrusaglie.Folle.Piccolezze.Tutto cercando di ignorare quelle voci,che sospirano e tacciono e guardano.Non sono occhi puntati addosso,sono proprio questo,suoni biascicati in bisbigli appuntiti che si fanno sentire solo quando li vuoi sentire.E tuttavia sono muti.Proprio come la sapienza.Non sono urla ignoranti e ottuse,non moti di conforto,non fiumi di parole inutili.C'è qualcosa che mi fa capire cosa sono adesso,ed è esattamente quello che ero prima.Allora sospiro.Per cercare di rendermene conto.Forse non è poi un male che io mi sia conservata nei miei quattro punti cardinali.E se sono così da sempre ne viene che ormai io mi sia abituata al regime vigente.Ed escogito trucchi per eludere il gioco del giudizio personale negativo.Il più semplice ed efficace di questi è proprio guardarmi intorno,paradossalmente.L'esterno sta diventando un concorrente alla pari,un vestito che calza.Un po' grande forse,ma calza.Vedo meno battute perse.Più alimento vitale della mente disponibile.E soprattutto tanta ma tanta più spazzatura.Per questo inoltre sospiro,seppure così balza all'occhio l' errore di valutazione su me stessa.E' un sospiro ibrido che si aspetta di capire.

 

volatile fardello di HibridKia | 19:35 | commenti (11)

La giornata di sole di oggi ha compensato il paccone della moratti il cui tanto annunciato arrivo a vicenza è stato poi annullato a causa di "motivi di sicurezza".Vabbè.Solita manifestazione con affluenza buona e varia (diverse città del veneto).Dopo il corteo,una salita strizza polmoni in bici tra il verde tagliato dei campi(quattro bestemmie da buona asmatica e allergica alle graminacee)con annesso kebab a pranzo con amici,teatro e lezione di scuola guida,adesso mi tocca anche rompermi la testa per cercare una stramaledetta traduzione in italiano dell'"Elegy written in a country churchyard" di quel fetente di Thomas Gray per il compito in classe di domani...e mi caschi il naso se non ce n'è!!!Non si trova.E allora classico ripiegamento dell'ultim'ora su fotocopie rimpicciolite del libro(=non studio affatto ma copio direttamente).E c'ho pure un sonno bastardo.

Tuttavia le torme delle cure sono lungi dall'arrovellarmi l'animo...ripeto convinta:dev'essere la pausa di vivido sole in giorni di fastidiosa ripetuta pioggia.

I want summer!

o_O

volatile fardello di HibridKia | 23:14 | commenti (2)

18.04.2004.THE DAY AFTER

Appena ripresa da una settimana di totale fancazzismo (che non sembra ma sfinisce più di mille impegni) e un w/e passato a festeggiare il mio compleanno(yes yes yesterday   ).Neomaggiorenne.In questi due gg ho sentito questa parola talmente tante volte da sboccare.E nonostante questo e altro non ho cagnato.Non ho cagnato!!Insomma:Brava me!Umbe&Adri+SaraSimo+Jack mi regelarono un viaggio a parigi...PARIGI!!!Non vedo l'oraaaaaaa  (Ma io me li merito degli amici così buoni?).Nonostante la mia risaputa insofferenza verso regali grandi e costosi questa volta questo regalo l'ho accettato(come potevo rifiutarlo proprio io che rompo sempre tanto i coglioni per emigrare,ovunque ve ne sia l'occasione?).Si insomma una vacanza mentale non stop.E domani ecco giustappunto la melodia dei porchi che fioccheranno per il compito di greco.Perchè il lunedì dev'essere sempre un giorno così brutale?Sbuffando,mi preparo ad uscire.

Dj shadow on air.

o_O

 

volatile fardello di HibridKia | 16:28 | commenti (2)

In partenza.Umbria is waiting for me.A week full of music,homeworks,relax,reading.E mettiamoci dentro pure qualche collana di cernit.Mi sono armata per fino di carta da forno!Ora,mentre EMME come Meraviglia è a Vienna,io me ne vado tra le colline eugubine a passare la solita pasqua nel parentado.tiro un sospiro e mi alzo.Sono ricorrenze a cui non si scappa,tanto vale godersene i lati positivi.Già il fatto che la partenza è stata prorogata a stamane quindi un giorno in ritardo rispetto alla tabella di marcia mi ha dato la possibilità di uscire e rivedere Stand ieri.Era da un po' che non lo sentivo...mi ha fatto venire voglia di provarci,a leggere montale.giornata valida.

See ya

volatile fardello di HibridKia | 08:10 | commenti (2)

Eludo le postazioni della noia come e quando posso,ma sono li che mi aspettano al varco come blocchi autostradali.ultimamente sento le mie energie assorbirsi nel nulla e questo mi fa girare le palle come poche altre cose.Specialmente perchè in realtà conosco bene la consistenza di questo nulla apparente.Così perdo quiddità.Mi sento come un bel soprammobile cavo.O,peggio,come una caramella molto grossa,succhiata succhiata succhiata fino all'osso senza alcuna sottospecie di pietà da un bambino che CREDE sinceramente di stare mangiando il dolciume più buono che c'è,e perciò ne è avido,ne vuole ancora e ancora e non la smette di assorbire calorie.Le MIE calorie.ma sappiamo tutti che i bambini crescono,i gusti cambiano,o se non altro di dolci e schifezze varie ce ne sono una quantità tale in giro che dopo un po' ti viene voglia di provare qualcos'altro.Le caramelle non tradiscono i bambini,sono i bambini che tradiscono le caramelle.Che le sputano e le buttano via.Quindi non rompermi il cazzo dicendo che ti tradirò,aere inquieta.E soprattutto smettila ti prego smettila di ciucciarmi l'anima e farla diventare sempre più piccola,bambino ingenuamente(e ne siamo poi proprio così sicuri?)spietato.Sono pur sempre caramella,e non ho tatto,potrei mio malgrado soffocarti.

o_O

volatile fardello di HibridKia | 17:25 | commenti (2)

De hi hi ho!

volatile fardello di HibridKia | 20:01 | commenti (1)

 

 

 

 

 

 

 

 

Try to fill the gap,try.

volatile fardello di HibridKia | 14:17 | commenti (2)

Che dire.Uno schermo bianco resta sempre una tentazione troppo forte.E la me che odio prende di nuovo il sopravvento.Non ce n'è,la felicità non esiste.Non è nelle piccole cose,non è in un bacio donato con sentimento,non è nelle certezze nè nelle botte di culo.Io per prima mi ostino a credere che sia così,ma sono castelli di carta che al primo soffio di vento vacillano.E questo mi apre una ferita dentro;la solita stramaledetta lacrima gonfia d'astio e di dolore si smalta sul rivestimento del tavolo di questa stanza a luce spenta,una lacrima piena di orgoglio e di rabbia .Faccia a faccia con quel panico,di nuovo.Perchè proprio ora,rinnovato dopo tanto silenzio?E sopratutto,riesco ad accettare che risorga così dopo tre anni?Non ci riesco.L'integrità di un oggetto rotto una volta,seppur poi ben incollato,è sempre più precaria di quello stesso oggetto vergine.Bisogna prestarci maggior attenzione,trattarlo con maggior cura.E questo panico è un paio di mani che tengono un venini e poi si aprono lasciandolo precipitare sul marmo,per il solo gusto di vederne il vetro che si sbriciola a contatto con il pavimento.E il fatto che non sia pavimento ne sottolinea la natura molto più infima e difficile da combattere:sono mani,mani che si muovono e pensano e distruggono.

Dicono(e io stessa ho detto poco addietro)che non si può non amare per tutta la vita perchè si ha paura di soffrire.In un certo qual modo è vero,semplicemente perchè è inevitabile provare qualcosa di forte e starci male prima o poi.Però dopo aver amato(perchè così è stato,anche col senno di poi)e dopo aver sofferto,il ricordo di quel panico senza scampo mi attanaglia le viscere.Dissidio interiore è un'eufemismo.E' uno squarto,ecco cos'è.Quella cosa indistinta che ti prende lo stomaco,telo strizza come uno straccetto e te lo mette davanti agli occhi.Un cartello che ti dice attenzione:qui sorpassi il punto di non-ritorno.Mi dico che anche fosse un viaggio di sola andata verso il paradiso,cristo,ad un cartello così mi fermerei a riflettere.E dico che la direzione di questo movimento potrebbe anche essere davvero una sorta di paradiso,comunque sia sento il bisogno di fermarmi e pensare perchè la paranoia c'è.E considerando che sto così male per un fatto così piccolo e insignificante,la definirei abbastanza grossa.E perchè nel preciso istante in cui mi siedo e rifletto cresce l'adrenalina?Per lo stesso motivo per cui ora ho bisogno di premere tasti uno dietro l'altro.Perchè un cazzo di niente è sicuro,e per quanto mi ostini a negare l'evidenza questo mi rende nevrotico-isterica;è la stessa cosa che adesso mi si annoda in gola,che mi fa piangere ancora.Odio stare così.Odio.Non sopporto.E' debolezza gratuita,che pure non riesco a superare.E' la fottuta paura di farmi coinvolgere da una parsona che null'altro vuole se non che io resti coinvolta,e già in questo percepisco la stranezza.una persona che quando la guardo negli occhi ci vedo un intero cielo dentro,ma che so essere impulsiva-irritabile-arrogante-scorbutica tanto quanto me.All'ombra di un minuscolo disaccordo io vedo delle crepe che probabilmente non sono niente,che da parte mia domani saranno già sparite forse proprio grazie a questo sfogo,ma che ora mi fanno stare di un male che mi da quasi fastidio,perchè sono orgogliosa e non mi va di soffrire per cose così.Posso dunque concludere che è difficile volermi bene e starmi accanto(siamo in due allora).Ho un caratteraccio,lo so.Non a caso dopo aver riattaccato ho avuto un minuto di sbuffi e insofferenza,un minuto di tristezza e lacrime,un minuto in cui ho sbattuto per terra la coperta e lanciato il cioppino contro il muro(rabbia e menefreghismo),un minuto di incertezza e paura.E poi mi sono risolta per una bella digitata liberatrice.E così fu.Sto già meglio e mi rendo conto dell'entità minima della cosa con maggiore oggettività.E mi accorgo anche di avere un sonno bastardo,quindi buona notte.

volatile fardello di HibridKia | 00:46 | commenti (3)

Se vuoi,adesso considerale pure elucubrazioni verbali.

volatile fardello di HibridKia | 18:37 | commenti (2)

Destreggiarsi tra contorsioni.A conti fatti,una decisione è stata presa.Irreale ordine interiore figlio della novità,chissà tra quanto si spegnerà.Serenità:improvvisa,senza quell'ombra di malessere,di leggero e compìto senso di vomito,senza ripudio senza catarsi fasulle.Solo respiri profondi,musica,una veneziana sulla cui freddezza adoro camminare.Una volta anche dell'imbarazzo,ma infondo è quel sale senza cui sarebbero giorni insipidi.Un volto noto ma affatto nuovo sotto un profilo che mai avrei immaginato nascere dal susseguirsi degli eventi.Il tempo che scorre,dopo tanta esacerbata lotta mi si fa amico,io sedotta dalla gratitudine e dalla sua stima.E così ha inizio questo affresco giorno dopo giorno,tratto dopo tratto,atto dopo atto.Stile completamente ignoto,lo imparo a poco a poco.E non è poi così male:per ora è il buonumore...

volatile fardello di HibridKia | 14:45 | commenti (1)